Ljubav & Seks

Gde su granice bezuslovne ljubavi

Ona je sigurna luka, utočište od svih bura svakodnevice. Ne traži nagradu, ne kažnjava. Ne očekuje, daje. Ljubav, ali ne bilo kakva. Bezuslovna.

Ideja o totalnom prihvatanju nekog, što uključuje i njegove mane, itekako deluje primamljivo. Ali, istovremeno, ako je shvatimo pogrešno, otvara prostor za zloupotrebe. Ako „volim te bez obzira na sve“ protumačimo kao „bez obzira na to šta mi radiš“, jasno je da idemo u pogrešnom smeru. Imajući to u vidu, dr Karin Anderson Abrel kaže da bezuslovna ljubav nekada predstavlja opasnost za emocionalno zdravlje.

– Dešava se da ona stvara savršene uslove za zlostavljanje – „volim te bezuslovno, pa me možeš tretirati grozno, a ja ću te i dalje voleti“), zavisnost – „biću sve za tebe i ignorisaću sve svoje potrebe“, gubitak autentičnosti – „volim te toliko da ću biti sve što želiš da budem“ – upozorava Abrelova.

S druge strane, sagovornica „Života plus“, psiholog Danka Đukanović podseća da se koncept bezuslovne ljubavi definiše na različite načine, a jedan od njih je „šta god da se desi, ja te volim“, ali ne i „bez obzira na to kako se ponašaš prema meni“.

– Dakle, bezuslovna ljubav ne znači „volim te iako me povređuješ“, već „volim te bez obzira na okolnosti koje se pojavljuju“. Na primer, da li smo bogati ili siromašni. U psihologiji se bezuslovna ljubav definiše kao stanje uma u kom je cilj blagostanje drugog ljudskog bića bez obzira na ličnu korist. Često se poredi i sa pravom ljubavlju koja podrazumeva da nekog volite sa svim vrlinama i manama. Profesor Mario Boregard sa Univerziteta u Montrealu objašnjava da je bezuslovna ljubav najjača vrsta ljubavi, drugačija od svih i smatra je najvećim izrazom duhovnosti – kaže psiholog.

Upravo to je „agape“, reč koja se često pominje u Novom zavetu da označi nemerljivu ljubav Boga prema ljudima uprkos svim njihovim nesavršenostima. Pošto je bezuslovna i nesebična, „agape“ je označena kao najviša od četiri tipa ljubavi.

PRAVILA – DA, OSUDA – NE

Zabunu pravi sama reč „bezuslovna“, ali psihoterapeut Ebi Rodman ističe da to ne treba baš tako bukvalno shvatiti.

– Ljubav između dvoje ljudi svakako ima uslove. Dvoje ljudi su se dogovorili da vole, poštuju i prihvate drugu stranu u bolesti i zdravlju, dosadi i uzbuđenju, u slavnim i običnim danima. Možda je bolje reći da je to ljubav sa pravilima, ali bez osude i tome zapravo treba da težimo – jasna je Rodmanova.

– Koncept bezuslovne ljubavi je i nastao kao antiteza emocionalnog ucenjivanja koje često počinje sa „ako uradiš ovo ili ono, ja ću te voleti“. Ljubav ne poznaje ograničenja ili uslove. Stoga, kad pričamo o ljubavi, mislimo na bezuslovnu ljubav, a ako postoje uslovi, onda je to pre transakcija – kako ti prema meni, tako i ja prema tebi. S obzirom na to da partnerski odnos ne bi trebalo da se zasniva na ovakvoj transakciji, nema razloga da sumnjamo da li bezuslovna ljubav postoji i u partnerskim odnosima – kaže Đukanovićeva.

U to ne sumnja ni izraelski filozof Aron Ben Zeev, koji kaže da naše verovanje da možemo da ostvarimo bezuslovnu ljubav dolazi iz prirodne želje da prevaziđemo sopstvena osnovna ograničenja. A prvi uslov za ostvarenje bezuslovne ljubavi je vera u nju.

– Samo priznanje da će moja ljubav za partnerku vremenom opadati smanjuje verovatnoću opstanka veze. S druge strane, obećanje večne ljubavi ima funkciju da ohrabri ljubavnike da veruju u mogućnost trajne ljubavi – kaže Zeev.

To, ipak, ne znači da je lako voleti partnera bezuslovno, pogotovo danas kad živimo u doba narcisoidnosti, sebičnosti, egocentričnosti, kada svoje potrebe stavljamo uvek ispred tuđih. Mada često kažemo da samo roditelj može da voli bezuslovno, naša sagovornica postavlja pitanje da li je zaista tako. Da li nam tokom odrastanja roditelji dozvoljavaju sve što želimo, bez ograničenja? Prema rečima Đukanovićeve, neretko smo roditeljsku naklonost koju smo izjednačavali sa ljubavlju, dobijali ispunjavanjem određenih uslova – da budemo odlični, pristojno se ponašamo, pomažemo im u radu.

IZGOVOR ZA LOŠU VEZU

Naša sagovornica kaže da posledice prave bezuslovne ljubavi ne postoje. Prema njenim rečima, problem je što imamo iskrivljenu sliku o toj vrsti ljubavi, pa je mnogi koriste kao izgovor da ostanu u lošoj ili čak destruktivnoj vezi.

– Snaga nekog para zavisi od njihovog dogovora šta će da rade kada krov prokišnjava, beba plače, psa treba prošetati. Jaki parovi prevazilaze međusobne razlike uz poštovanje i težnju ka zajedničkom cilju, a to je da održe stabilnu vezu, a ne da pobede onog drugog ili manipulišu njime. Zato, umesto da ostajemo sa nekim samo zato što ga bezuslovno volimo, bilo bi adekvatnije da biramo da li možemo i da prihvatimo okolnosti u kojima zajedno živimo. To znači da ćemo prihvatiti partnera, ali da nećemo prihvatiti da sa njim budemo pod baš svim uslovima ili da idemo protiv sebe po svaku cenu, na primer, kad nas partner verbalno zlostavlja, udara, povređuje, vara, omalovažava – kaže Danka Đukanović.

– Vremenom njihove zahteve internalizujemo u svoj unutrašnji svet, te kako su se oni ponašali prema nama, mi se ponašamo prema sebi i drugima, uključujući i partnera. Ponekad se ispostavi da je teško da prihvatimo partnera sa nedostacima koji nam smetaju, a za koje smo neopravdano mislili da će vremenom „nestati“. Zato ispred njega postavljamo razne zahteve u nadi da će se promeniti. Možda ni mi sami nismo osetili da nas neko bezuslovno voli, pa nismo ni „naučili“ kako da i mi tako volimo. To su samo neki od razloga zašto je tako teško voleti partnera bezuslovno – ističe psiholog.

Ali, to ne znači da ne treba pokušavati. I zato, kad shvatimo pravo značenje koncepta bezuslovne ljubavi, više se ne postavlja pitanje da li mu treba težiti.

– Težiti bezuslovnoj ljubavi u partnerskom odnosu znači pre svega da smo spremni da sami rastemo i razvijamo se izvan sopstvenih ograničenja. To znači da smo spremni da prihvatimo partnera u celini, sa njegovim vrlinama i manama, da dajemo bez želje da nam bude vraćeno i da blagostanje partnera stavljamo na prvo mesto. To svakako nije lako i potrebno je da oba partnera „hrane“ svoj odnos bezuslovnom ljubavlju. Stoga, s pravom možemo reći da su ljudi koji teže bezuslovnoj ljubavi u partnerskom odnosu pravi heroji našeg vremena – zaključuje psiholog.

(Novosti)